Шутки про свидетелей

Анекдот

Шутки про свидетелей
свидетели иеговы стали подозреваемыми  1 год назад 

+8

[ лучшие за день ][ топ недели ][ лучшие за месяц ][ случайный анекдот ]

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огреб@ли бы гораздо чаще.

 добавлено: 2 недели назад похожие

+7

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

 добавлено: 3 года назад похожие

+46

— Тут-тук, откройте. — Вы кто? — Мы свидетели Бабыяговы- Иеговы что ли?

— Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

 добавлено: 2 года назад похожие

+8

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

 добавлено: 2 года назад похожие

+19

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

 добавлено: 2 года назад похожие

+39

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

 добавлено: 1 год назад  похожие

+14

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 добавлено: 3 года назад похожие

+31

Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди…

 добавлено: 1 год назад похожие

+2

постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке

 добавлено: 2 года назад похожие

+10

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

 добавлено: 3 года назад похожие

+6

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

 добавлено: 10 месяцев назад похожие

+12

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

 добавлено: 1 год назад похожие

+20

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 добавлено: 11 месяцев назад похожие

+25

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

 добавлено: 2 года назад похожие

+9

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

 добавлено: 9 месяцев назад похожие

+23

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

 добавлено: 2 года назад похожие

+35

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

 добавлено: 1 год назад похожие

+29

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? …

 добавлено: 1 год назад похожие

+11

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

 добавлено: 6 месяцев назад похожие

+17

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

 добавлено: 4 месяца назад похожие

+23

Цыганка подходит к молоденькой девушке:— Дай погадаю!— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 добавлено: 1 год назад похожие

+24

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп … Кадило — это вам, б%ять, не брошюрки! добавлено: 2 года назад похожие

+49

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

 добавлено: 1 год назад похожие

+29

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

 добавлено: 1 год назад похожие

+22

На улицах наших городов появились представители новой секты «СвидетелиНПФ».— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

 добавлено: 1 год назад похожие

+27

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

 добавлено: 1 год назад похожие

+3

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 добавлено: 7 месяцев назад похожие

+22

Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

 добавлено: 2 года назад похожие

+11

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdot/99077

Анекдоты дня от МК

Шутки про свидетелей

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Я человек старомодный. Для меня пансексуал — это просто красивый поляк.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?— Мяса!
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5–6 дней, а не 30.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?— Это у меня чебурек в декольте провалился.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Водителям дизельных авто в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!А, нет, это она за хлебом выходила.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— А ваш пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.— Ага, небось «Золотую пальмовую ветвь»…
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Рецепт счастья прост: принимайте действительное за желаемое.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— Сфоткай меня, пожалуйста, с цветами!— Давай. Где цветы?— Вот и я тебя об этом хотела спросить? Где цветы?!
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»На рынки Москвы поступили айфоны-11 первого отжима.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— Простите, у вас продается ацетилсалициловая кислота? — Аспирин, что ли? — Во-во… все время забываю это слово.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…— Я не хочу жениться, я хочу кушать!— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Объявление: «Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества».Приписка от руки: «И откачан воздух».
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Наташа ела банан ложкой и ножом.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?— Но-но!— В лошадку играете, что ли?
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Два главных вопроса любому врачу:1) я буду жить?2) а пить можно?
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Полезные советы. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза «ну примерно вашего роста».
  • Горячая пятерка анекдотов «МК»Относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Подари мужу цветы.

Источник: https://www.mk.ru/anekdoti/

Приколы. Юридические анекдоты

Шутки про свидетелей

ПРИКОЛЫ

Юридические анекдоты

    ***    В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:     — Миссис Джонс, вы меня знаете?      — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.

Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы — большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.     Прокурор в шоке.

Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:      — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?     — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.

Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.      Адвокат ни жив, ни мертв.

      Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: 

    — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. 

    ***    Приходит мужик к адвокату и спрашивает:      — Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?      — А вы знаете, чья собака была?      — Знаю!      — Тогда всё просто.

Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.      — Понял. Так собака-то ваша была!      — Моя? И на какую же сумму она съела мяса?      — На двадцатку! 

    — Так…  Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать — и всё в порядке.

 

    ***    Директор страховой компании беседует с клиентом:      — Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

      — Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

      — А зачем еще 10 000 долларов? 

  — Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент. 

    ***    Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:     — Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?     — Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?

    — Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

    ***    Американцу задают вопрос:      — Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?     Американец, не задумываясь, отвечает:

    — Две пули в юриста!

    ***    — Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их  обязанности и бить баклуши на работе?

    — Мой адвокат, сэр.

    ***    Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность.

Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:     — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?     Тот прокричал в ответ:     — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!     Боб повернулся к Джону:     — Похоже, это был юрист.     — Почему ты так решил? — спросил Джон.

    — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.

    ***
    — Замужем? — спросил судья.     Свидетельница вздохнула.     — Не замужем, — продиктовал судья секретарю.     — Женаты? — спросил судья другого свидетеля.     Свидетель вздохнул.

    — Женат, — продиктовал судья.

    ***    На суде адвокат говорит прокурору:     — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

    — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

    ***    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.     — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

    — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

    Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство.

Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.

    — Я наконец нашел эту даму, сэр.     — Прекрасно, где же она?

    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился.

    ***    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.     — Ну, разведитесь, — советует адвокат.

    — Ну, уж нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

    ***    — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.

    — Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

    ***    Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.     — Ты чем бил?     — Кулаками.     — А ты?     — Ногами.     — А ты чем?     — Пепельницей…     — Где ты ее взял?

    — У магазина стояла…

    ***    У адвоката спрашивают:      — Сколько вы берете?      — 1000 долларов за 3 вопроса.      — Так дорого? 

    — Да.  И каков будет ваш третий вопрос? 

    ***    В кабинет вбегает больной:     — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.     — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.

    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

    ***
    Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

    ***    У молодого полициейского спрашивают:     — Вы знаете, что такое детектор лжи?

    — Конечно, я даже женился на одном из них.

    ***
    Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

    ***    — За что ты попал в тюрьму?     — За взятку.     — А за что тебя так быстро выпустили?

    — За взятку.

    ***    Судья:     — Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?      Обвиняемый: 

    — Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали. 

    ***    Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид.

Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу.

Затем, положив трубку на место, она спросила:     — Чем могу быть полезной, сэр?

    — Я пришел, — вежливо ответил посетитель, — чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

    ***    Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций.

 После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:     — Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?     — Совершенно верно.

Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?     — Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

    ***    Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:     — Какие теперь последствия будут?

    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

    ***    — В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

    — Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

    ***    Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:     — Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?     — Да, но я думаю, что…

    — А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!     Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.     Судья оглашает приговор:     — Один год тюрьмы.

    Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:     — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

    — Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

    ***
    Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:     — Ты что с собой взял?     — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.              Второй говорит:     — А я взял набор кистей и красок.

За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.     А третий говорит:     — А я взял с собой пачку тампонов.

    Первые двое, обалдевшие, спрашивают:     — Зачем тебе тампоны?     Он показывает коробку и отвечает:

    — Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта…

    ***    Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:     — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

    — Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

    ***    — Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, — говорит судья.     — Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.     — А что она говорит?     — Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».

    — Всё ясно. Дело прекращается.

    ***    — Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?

    — Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

    ***    — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.

    — Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

    ***    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:     — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?     — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.     — Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!

    — Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Источник: http://www.orator.ru/pr_yuridiceskie_anekdoty.html

Песков рассказал о поручении Путина по делу «Свидетелей Иеговы»

Шутки про свидетелей

Ведомости 11 ноября 06:48

Полиция Боливии объявила в розыск объявившего об отставке с поста президента Эво Моралеса, написал в один из лидеров оппозиции – Луис Фернандо Камачо.

«Подтверждено! Выдан ордер на задержание Моралеса! Полиция и военные ищут его в Чапаре (провинция. – «Ведомости»)», – уточнил он. По его информации, военные уже арестовали президентский самолет, на котором ранее бывший лидер покинул столицу страны Ла-Пас.

В свою очередь Моралес назвал в ордер на задержание незаконным.

После того как Моралес, вице-президент Боливии Альваро Гарсия-Линера, а также председатели обеих палат парламента Виктор Борда (глава палаты депутатов) и Адриана Сальватьерра (спикер сената) подали в отставку, ответственной за происходящее в стране стала зампредседателя сената Боливии Жанин Аньес, отмечает местная газета El Deber.

«Я обязана принять этот вызов с единственной целью – созвать новые выборы, успокоить страну и вернуться к нормальной жизни», – пояснила она. Аньес должна будет провести чрезвычайную сессию парламента Боливии, на которой будут официально приняты отставки руководителей страны.

Она также должна будет назначить дату проведения президентских и парламентских выборов.

В свою очередь министр иностранных дел Мексики Марсело Эбрард сообщил, что его страна готова предоставить убежище Моралесу.

«В соответствии со своей традицией предоставления убежища и невмешательства Мексика приняла 20 видных деятелей исполнительной и законодательной власти Боливии на территории посольства в Ла-Пасе.

Если будет решено, мы также предоставим убежище Эво Моралесу», – написал Эбрард в .

Ранее Моралес объявил об отставке на фоне массовых протестов в стране, возникших после первого тура президентских выборов. Как сообщал местный телеканал Unitel, самолет Моралеса вылетел из аэропорта столицы Боливии и приземлился в боливийском городе Чиморе.

Беспорядки в Боливии начались после того, как 20 октября избирком объявил о победе Моралеса на выборах президента. Согласно подсчетам комиссии, за него было отдано 46,9% , лидер оппозиции Карлос Меса набрал 36,7% .

В Боливии вспыхнули протесты из-за президентских выборов

В Боливии вспыхнули беспорядки после первого тура выборов президента.

Люди вышли на улицу после того, как руководитель Верховного избирательного суда (аналог избирательной комиссии) Боливии заявил, что второго тура, как ожидалось, может не потребоваться По боливийским законам кандидату в президенты достаточно для победы в первом туре опережать конкурента, занявшего второе место, на 10% или более После подсчета 95,3% действующий президент Эво Моралес набирает 46,85%, а идущий вторым Карлос Меса – 36,72% Как пишет Reuters, протесты вспыхнули на востоке страны, где расположены относительно благополучные и богатые регионы Поджоги и погромы минувшей ночью зафиксированы в боливийских городах Ла-Пас, Риберальта, Якуиба, Пандо и Тариха  В Риберальте протестующие свалили памятник бывшему президенту Венесуэлы Уго Чавесу, а в Тарихе участники акций протеста жгли материалы избирательной комиссии Для социалиста Моралеса это, возможно, будет уже четвертый президентсткий срок Когда Моралес впервые стал президентом в 2005 г., то Конституция запрещала ему избираться больше двух раз подряд. Однако позже это ограничение было снято Меса, выступая перед  сторонниками, заявил, что не признает итогов выборов, назвав предварительные результаты «абсолютным мошенничеством»  Меса обвинил Моралеса в сговоре с Верховным избирательным судом Ведомости 11 ноября 04:38

Дебиторская задолженность «Рособоронэкспорта», входящего в «Ростех», по итогам прошлого года увеличилась на 23% (почти на 152 млрд руб.) и достигла 812,9 млрд руб., или $13 млрд в долларовом эквиваленте, пишет РБК со ссылкой на отчетность, полученную изданием через систему Росстата. Дебиторская задолженность отражает долги контрагентов перед «Рособоронэкспортом», уточняет РБК.

Из отчетности «Рособоронэкспорта» непонятно, как распределяется накопленная дебиторская задолженность, но существенную долю занимают еще не выплаченные деньги за отгруженную продукцию, в том числе неплатежи из-за санкций, пояснил РБК источник, близкий к организации.

По его словам, возможно речь также идет о деньгах, которые были заплачены, но зависли в банках из-за санкций и «их уже не вытащить». «Рособоронэкспорт» работает по комиссионным договорам, получая комиссию за посредничество при экспортных сделках, пишет РБК.

«Он, например, с Алжиром заключает контракт на $100 млн, а с каким-нибудь российским заводом он заключает контракт уже в рублях.

Завод может даже и не видеть эти деньги [за экспорт], они все равно поступают на счет «Рособоронэкспорта», – сказал источник, близкий к компании.

«Рособоронэкспорт» в 2015 г. стал непубличным акционерным обществом (АО) и перестал публиковать годовые отчеты, но бухгалтерская отчетность формально остается доступной (через Росстат), уточняет РБК. С 2020 г. «Рособоронэкспорт» должен будет сдавать отчетность в ФНС.

Ранее, 7 ноября, Минфин предложил освободить «Рособоронэкспорт» и еще 18 компаний, находящихся под санкциями, от обязанности направлять годовую бухгалтерскую отчетность в ФНС для последующего размещения на госресурсе, являющемся фактически «единственным общедоступным источником информации о деятельности организаций».

Если инициативу Минфина одобрят, то финансовые показатели «Рособоронэкспорта» за этот год и последующие будут засекречены.

В финансовом отчете отражена общая величина выручки, полученная за год от всех видов деятельности, в том числе от посредничества, участия в выставках, обучения специалистов. «Эта цифра совершенно не говорит об объеме поставок продукции военного назначения за рубеж», – заявили РБК в «Рособоронэкспорте». В компании наличие задолженности назвали «нормальным явлением».

США ввели санкции против «Рособоронэкспорта» в апреле 2018 г., из-за этого расчеты с организацией в долларах сейчас осложнены.

Источник: https://www.vedomosti.ru/politics/news/2019/02/07/793536-svidetelyam-iegovi

Анекдоты и шутки Свидетелей Иеговы и о них самих (2)

Шутки про свидетелей

Встретились три собаки: собака возвещателя, собака вефильца и собака пионера.

Первая говорит: — Я вчера у хозяина кусок колбасы утащила, так он на меня так ругался! Это же не по-христиански! Собака вефильца: — А что такое «ругался»? Собака пионера: — А что такое «колбаса»? *** Другой вариант:Встретились четыре собаки: собака возвещателя, собака вефильца, собакапионера и собака разъездного надзирателя. Первая говорит:- Я вчера ночью громко лаяла, так хозяева мне колбасы не дали…Собака вефильца:- А что значит «громко лаять»?Собака пионера:- А что значит «колбаса»?Собака разъездного надзирателя:

— А что значит «не дали»???

Диалог брата со встречным прохожим:Прохожий:- Я родился католиком, воспитан католиком и умру католиком!Брат:

— О-о-о-о, с таким настроем – умереть вполне возможно…

Проходит книгоизучение в панельной пятиэтажке. Брат говорит:- А сейчас мы обратимся к Иегове в заключительной молитве…И вдруг стук в стену и голос соседа:

— Только погромче, пожалуйста, а то мне опять слышно не будет!

Поймал брат золотую рыбку. А та вдруг человеческим голосом заголосила: — Отпусти меня, я три твоих желания исполню. Подумал брат и попросил, чтобы он стал служебным помощником. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он служебным помощником.

Задумался брат посерьёзнее и попросил, чтобы он стал старейшиной. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он старейшиной. Пуще прежнего задумался брат и попросил, чтобы он мог всегда всё про всех в собрании знать и всегда всем помогать.

Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он сестрой…

Открывает дверь женщина, внимательно выслушивает преподнесение о том, нуждаются ли люди в руководстве Бога и говорит: «Боже упаси, я — атеистка».

У пионерской семейной пары вырос попугай, научили его говорить.Разговорчивый он у них стал.Как-то раз пара собралась в проповедь, а попугай:- Возьмите меня с собой в служение.- Да куда же мы тебя возьмем?… Ну ладно…Взяли коробок из-под обуви, проделали там дырки, и посадили его туда.Идут проповедуют.

Заходят в подъезд и решили, чтобы попугай не помешалслучайно, оставили коробку под лестничной площадкой, а сами пошлиобходить квартиры.А тут мальчишки нашли коробку вынесли ее на улицу и давай ей в футболиграть. Наигрались и бросили.Возвращается семейная пара за попугаем, а нет там его. Оникинулись на улицу, смотрят, лежит помятая коробка.

Подбегают,открывают, а оттуда попугай:

— Ооооох… А что, Армагедон уже закончился?

В проповеди:- А вам известно имя Бога..?- Да какая разница!- Ну тогда всего доброго, Николай Ильич!- Позвольте, но ведь я Александр Иванович…

— Да какая разница!

Надзиратель ШТС:
— Брат, ты очень хорошо поработал над уроком «Паузы»… Вот только в следующий раз лучше все-таки в своей речи сказать хоть что-то …

Надзиратель ШТС:
— Брат, в твоей речи мне больше всего понравились паузы …

Брат выступает с речью, и описывает ситуацию из деяний 16:26, 27: «Римский страж решил сделать Харакири».

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал: “1 Иоанна 4:18”: “В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх…”.

Но в телеграфе упустили “1” и передали “Иоанна 4:18”: “Ибо у тебя, было, пять мужей, и тот, который ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала”. Ведущий “Сторожевой башни”: “Ответит рука в зеленой шапочке”. Другой ведущий: “Братья, смелее – поднимайте дополнительные руки”. В проповеди.

Вопрос жильцу на точку зрения: “Как вы думаете, у Вас есть дети?” Объявление: “Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках “Смысл жизни закончился”. Ведущий не может разглядеть сестру с поднятой рукой: “Пожалуйста, сестра… У меня очки не видят”.

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: “Как пан считает, сколько ему осталось жить?” Дверь быстро захлопнулась.

Жилец квартиры: “Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы”.

Находчивый возвещатель: “Тогда прочитайте детектив: “Туберкулез – убийца возвращается!” Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: “Зачем пришли?” Сестра: “Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга…”.

Брат, говоря об исполнении пророчеств: “Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!” Один человек возмущенно: “В ваших публикациях есть ошибки.

Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь… что-то не сходится!”

На встрече собрания брат видит руку, но не видит, кто это: “Пожалуйста, сестра!”.

Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: “Это не сестра!” Ведущий поправляется: “Пожалуйста, будущая сестра!”

Брат, обращаясь к залу: “У нас сегодня лица, как это синее небо!”

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: “Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!”

Новое пророчество: “И тогда будет скакать глухой”.

«Возвещённый некрещатель».

 Брат, объявляющий докладчика:
— Это мы сможем увидеть если услышим доклад …

Две сестры после безрезультатного спора с жильцами. Одна другой говорит: «Давай просто дадим им по 'Башне', и пойдём».

Маленькая девочка молится: «Иегова, какой же ты хороший человек! Дай Бог тебе здоровья!»

В беседе одна интересующаяся сказала:
«Главное до Армагеддона дожить, а там, хоть Потоп…»

«Сестра постучалась в дверь, ей открыл тоже человек».

«Бог послал Иону в Ниневию, чтобы посмотреть, как они отреагируют на благую весть об уничтожении«.

Общаются в детском саду две девочки. Одна из них — дочь Свидетеля Иеговы (мать одиночка). Между ними происходит примерно такой разговор. Начинает девочка не-Свидетель:- Мы православные и поклоняемся иконам.- А что такое иконы?- Ну, это памятник богу.

— А что разве Бог умер?

Источник: https://antibiotic.ucoz.ru/publ/2-1-0-2

Закон 24/7
Добавить комментарий